Обрывок фразы (две женщины разговаривают про сына одной из них): — Компьютеры, компьютеры, К ТРУДУ ПРИУЧАТЬ НУЖНО!!!
Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день (Н)ачальник отдела у меня спросил: Н: Ты сильней программист? Я: Ну, как сказать. Н: Ну сильный? Я: В общем, да. Н: Тогда займёшься перетаскиванием компьютеров;)
Windows 95 совместим только с одним форматом: «format C:»
Программист увидел НЛО: — У кого-то диск полетел…
Просыпаются утром парень с девушкой. Грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка: — Какой сегодня серый день… Парень: — Палитра слетела…
— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана? — Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows.
Знаете, чем отличается компьютер от блондинки? В компьютер информацию достаточно ввести один раз.
На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: «Герасим был это… этим… ну, звуковую карту у него не было!»
Подходит сынок к папе и спрашивает: — Папа что значит: HDD Format complete? — Это значит, что ты сейчас умрёшь.
Все люди делятся на две категории: Первые не знают, кто такой Билл Гейтс. А вторые его не любят.
Открыт новый русский поисковый сервер «Иван Сусанин».
Не все Windows 98, что висит.
СУПРУЖЕСТВО И ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ
Один мой друг совсем недавно произвёл модернизацию своей Подружки 1.0 до следующей версии. Жена 1.0, и обнаружил, что данная версия оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. Сейчас он утверждает, что Жена 1.0 постоянно порождает дочерние процессы, в дальнейшем пожирающие все доступные им ресурсы. В прилагаемой к продукту документации не было сказано ни слова об этом удивительном феномене; другие пользователи данной системы сообщили ему, что эффект свойственен природе данного приложения. Кроме того, Жена 1.0 инсталлирует себя так, что всегда запускается при инициализации системы и может полностью контролировать активность и потребление ресурсов. Мой друг также обнаружил, что некоторые приложения, такие как НочьЗаПокером 10.3, ПивнаяКружка 2.5 и НочьВБаре 7.0 потеряли возможность запуска в системе, вызывая при обнаружении крах системы (даже если она перед этим работала хорошо).
При инсталляции Жена 1.0, не давая возможности отключить опцию, проводит установку таких дополнительных модулей, как Свекла 55.8 и Деверь (отладочная версия). К каждому дню производительность системы существенно понижается.
Новшества, которые мой друг хотел бы увидеть в приближающейся версии Жена 2.0 включают в себя:
- кнопку «Не напоминай мне опять»;
- кнопку минимизации;
- возможность полной деинсталляции Жены 2.0 в любое время без потери кэша и других системных ресурсов;
- возможность предварительного тестирования в режиме удалённого доступа для выявления ошибок и недостатков.
Я сам решил предотвратить всю головную боль, связанную с Женой 1.0, путём перехода на Подружку 2.0. Тем не менее, я столкнулся с несколькими проблемами прежде всего, Вы не можете установить Подружку 2.0 поверх Подружки 1.0. Сначала вы должны деинсталлировать Подружку 1.0. Другие пользователи скажут, что это особенность была широко известна и меня о ней предупреждали. Разные варианты подружки конфликтуют из-за совместного использования портов ввода/вывода. Хуже того, деинсталлятор Подружки 1.0 работает с огрехами, оставляя неожиданные следы в системе.
Что ещё хуже, все версии подружки постоянно предъявляют маленькие надоедающие сообщения о преимуществах перехода к версии Жена 1.0.
Сообщение об ошибке.
Жена 1.0 имеет недокументированную ошибку. Если Вы попробуете установить Любовницу 1.1 перед деинсталляцией Жены 1.0, Жена 1.0 удалит финансовые файлы системы перед тем, как удалить себя. После этого Любовница 1.1 откажется продолжать установку из-за нехватки ресурсов в системе.
Как избежать данной ошибки.
Попробуйте установить Любовницу 1.1 на другую систему и никогда не запускайте обмен файлами между системами. Также остерегайтесь дешёвых общедоступных приложений, могущих переносить вирусы, воздействующие на Жену 1.0. Другое решение данной проблемы — запуск Любовницы 1.1 посредством Интернет провайдера под псевдонимом. Опять же, опасайтесь вирусов, которые могут быть загружены подобным путём.
Семь бед — один RESET!
— Алло! Техотдел?! я комп врубаю, а на экране ничего!!! — Перезагрузи для начала. — Как? — Alt-Ctrl-Del. — Не нажимается! — Тогда нажми Reset — потом перезвони. (Минут через десять) — Алло! На экране всё равно ничего нет! — Reset нажал? — Нажал! - Ну и?.. - Что "и"?! Держу!!!
— Алло! Техотдел?! я пароль набираю — а меня не пускают! — Значит, правильно надо набирать. — я правильно набираю! Пять звёздочек!
Как перезагрузить компьютер? Ответ: «Ctrl + Shift + Reset».
Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят — дурень, у нас же электричества нет!!! — Чукча не дурак, Чукча UPS купил ! Пии-ии-ии-и...
Сценка из жизни. Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3-дюймовые диски. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, часть заходит на обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда он с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
Компания «Довгань» намерена в полной мере следовать техническому прогрессу. Теперь на всех продуктах этой фирмы красуется надпись: "Designed for Windows 95".
После шатдауна засветилось надпись: "Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удалённый сервер дал подтверждение, можете не выключать свой компьютер, Windows 95 сделает всё само, только отойдите на безопасное расстояние.........9...8.....7......6..........0
Идёт урок информатики... Учитель: Сегодня мы рассмотрим и рассчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы, сбросив на Хиросиму атомную бомбу, убили сразу двух зайцев... Голос с задней парты: - И полмиллиона японцев ...
Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec исправить. Залезла она в Norton, говорю: найдите файл autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдаёт: — А который нужен? — Ё — А у меня их два. — ??? — Один слева, другой справа.
"Windows" — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows'95. Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?
"Designed for Windows'95" — надпись на конституции США.
Зашёл как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того, как были отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер и (П)рограммист.
Х — Когда-то, на заре времён, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия древнейшая!
И: — Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!
П: (пренебрежительно усмехаясь): — Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!.
Разговор двух украинских программистов. "Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют?" "Как?" "CD-ROM! Повбывав бы".
Объявление: "Продаётся модем, подключённый к Интернет"
Этапы составления программ. Первый этап работы над составлением программы — шумиха. Второй — неразбериха. Третий — поиски виновных. Четвёртый — наказание невиновных. Пятый — награждение непричастных.
