О, высшая кара богов,
Награда за наш ламеризм —
Ужасный спам!
Абраша
Встреча с автором-1
«Здравствуйте! Хочу предложить для обзора в Вашем издании свою программу для составления фотоальбомов PhoA. Она уже завоевала определенную популярность и, несмотря на свой текущий (последний на сегодня) бета-статус, является вполне устойчивой. Программа позволяет упорядочить произвольное количество изображений (фотографий, рисунков, скриншотов и т.д.) по категориям. Причем, несмотря на то, что любое изображение может фигурировать в любом количестве категорий, описывается оно только единожды.
PhoA регистрирует информацию о дате, месте, номере пленки и кадра, ключевых словах, а также описание изображения. Все это сохраняется в виде файла фотоальбома *.phoa. Все вышеперечисленные поля являются поисковыми.
Присутствует система отката (Undo), работа с буфером обмена, интерфейс полностью двуязычный (русский и английский), есть справочная система (тоже на двух языках). Кроме того, программа бесплатная (freeware)! Все данные и дистрибутив на http://phoa.narod.ru». Заранее спасибо, Дмитрий Канн
Если мы печатаем такое письмо — это еще не значит, что мы горячо и единогласно и т.д. Пока это означает лишь то, что у нас есть читатель, который УМЕЕТ делать что-то своими головой и руками. Значит, это человек, понимающий и нашу терминологию, и наши проблемы, и даже наши шутки. А если он пишет письмо — он хочет более серьезной оценки своего творчества. Так законное же дело! Ну и, конечно, признание способностей и всемирная слава где-то там выглядывают из-за монитора и помахивают ручкой. Как же без этого? Кто от этого свободен, пусть первый бросит в нас камень (можно Р4 — 3.05 ГГц… мы поймаем).
Так что присмотритесь к проге, и кого описание убедило в целесообразности загрузки телефонного канала, качните. 1.9 метра — вполне реально. Только всегда будьте внимательны и помните — ответственность за программу несет ее автор. А если понравится, не забудьте выразить автору благодарность, договор?
Встреча с автором-2
Вероятность падения номера МК с «Беседкой» на автора книги, рекомендуемой читателями в рубрике Master Book Records, исчезающе мала. Но она не нулевая. Читаем.
«Добрый день, ТРУРЛЬ! Не плохо было бы в «Беседке» писать: «Редакция не несет ответственности за информацию». А так — Вы попали. Советчик Владимир Пузанов явно спешил, и внимательно не читал ни названий книг, ни имени-фамилии автора. Книга называется —«LINUX в подлиннике». Автор —Алексей Стахнов (то есть я). Желательно бы поправочку внести в это дело. Кстати, если у читателей книги возникают вопросы, милости прошу, сайт: www.alst.od.ua, e-mail: linbook.mail.ru_»_ Алексей Стахнов
Ну, не сильно мы «попали». Добрый читатель забыл добавить к названию «в подлиннике». Зато взамен он ввел лишнюю букву «а» в фамилию автора. За это он должен будет выучить книгу наизусть! Как вы думаете — это справедливое наказание?!
Читатель в процессе рекомендации употребил комментарий: «Очень хорошая книга для углубленного изучения Оси». Надеемся, эти слова несколько поубавили справедливое возмущение автора по поводу ошибок и даже подвигли предложить свои координаты для общения. Шаг довольно смелый, потому как наш читатель-линуксятник, отягощенный нерешенной проблемой, невыносим в быту и общении (до полного разрешения проблемы или замены ее новой).
А кстати, фраза насчет ответственности/неответственности редакции за информацию справедлива. И вполне нормальна. Вот смотрите: читатель нам что-то пишет, мы отвечаем, в общем — ведем разговор (пусть и заочный). Но ведь в беседах мы обычно доверяем собеседнику. Не переспрашивать же его по каждому поводу и не просить перепроверить свои слова. Если он намеренно нам солжет, то после того, как попадется, будет признан личностью патологической и вычеркнут из круга общения. Как иначе можно?
Вот и сейчас у нас нет причин сомневаться в словах советчика:
«Хотел бы рассказать всем о замечательном издании.
Марти Холл, Лэрри Браун «Программирование для WEB» (Библиотека профессионала). Издание второе, 2002, 1261 стр. Цена: 45 грн. (по Одессе). В книге подробно рассматриваются: HTML 4 (177 cтраниц), технология JAVA (601 страница), сервлеты (283 страниц), Java Script (200 страниц). Надеюсь, кому-нибудь пригодится».Прокопович Владимир
Тактильные ощущения
Наши постоянные читатели уже настолько привыкли к постоянному общению с МК, что сразу замечают мельчайшие изменения в его виде. В прошлый раз, беря его в руки, отметили — что-то тяжеловат… Сегодня — что-то он, наоборот, легковат. Вывод логичный и однозначный: наверное, я неделю таскал тот тяжелый номер и накачал мускулатуру.
Разгадка намного проще. В прошлом номере было больше страниц, 68-мь. Такова особенность печатного дела. Она у вас недовольства не вызывает, не так ли? Но зато, в силу законов сохранения массы и энергии, а также закона постоянства «поиска_приключений_на_свою_голову», номер, на поверхности которого напечатан данный текст, стал чуть стройнее — 52 страницы. Законы природы у вас недовольства не вызывают, не так ли? Не волнуйтесь, со следующего номера все вернется на круги своя — 60 страниц.
Не всякий лось перекусит рельсу
«Добрый день. Подскажите, пожалуйста, адреса толковых серверов, где можно взять программы (кряки, подборщики серийных номеров, взломщики паролей)». С ув., Aloha
Может, вам еще чего и крякнуть? Так вы только скажите! А то у нас в редакции все только и шарят по Сети — как бы чего-то раздолбать! Как только кто-то находит хоть одну невскрытую прогу, тут же все бросают работу, сбегаются к монитору и дебагером ее дебагером! Пока только кусочки от нее не полетят… Как в таких условиях нам удается поддерживать регулярность выпуска еженедельника, — совершенная загадка!
А кроме того — мы все сторонники (патриоты, идеологи, проводники, светочи) пиратства, разбойничества и «излишеств всяких нехороших»!
А зарплату нашим сотрудникам знаете, как выдают? С одной редакторской кредитной карточки. Как ломанул счет, так и получил свои кровные.
Мы все тут такие! Что, читатели, разве вы этого не замечали? А вот Aloha заметил, внимательный мальчик.
Золотой фонд МК
«Здравствуйте, Трурль! Закончил создание каталога «Моего компьютера» за 2002 год. Вы знаете, не хочу, чтобы это кто-то еще раз повторял — очень уж тяжело было... Высылаю каталог, может быть, Вы его где-то разместите и дадите ссылку читателям в ответах на письма или в самом еженедельнике».Владимир Волощук
Вот это работа! Даже у самой редакции не хватило времени и сил сделать перечень своих статей за год. А тут читатель в одиночку… Спасибо! Дело ведь невероятно полезное.
Файл выкладываем на наш сайт в «Уголок читателя/К читателю!»:
Новая тема!
«Вот я читаю МК с 1999 года и ни разу не встретил очень интересующую (на данный момент) меня тему. А тема звучит так: «Как продать свой ПК». И подумалось мне, что я ведь не единственный из пользователей, которого такой вопрос мучает». Gladiator
Что скажете? Были у вас такие ситуации? Что лучше — продать целиком или по частям? Где продать выгоднее? Кому продать? А что стоит оставить, может, флоп, верную мышу, любимый коврик? Поделитесь мемуарами о удачных финансовых операциях. А может, есть универсальные методы, как вести себя в такой ситуации?
Надо помочь
Основной критерий запуска взаимной читательской помощи (или публикации вопроса в «Беседке», или обращения к сокровищнице Трурля — списку добровольцев-экспертов) — это когда заметно, что юзер самостоятельно пытался решить проблему. Нам не очень хочется делать за лентяев их работу. А если кто уже пытался разобраться, то и вопросы у него отличаются конкретностью, и попутный опыт поднабрался. Таким говорим, добро пожаловать.
«Снова здравствуйте и снова простите за беспокойство. Как-то я просил вас помочь разобраться с драйверами для видео в Линуксе. В общем, потратив 2 часа в Сети, я нашел ответ на мой вопрос — на мой Red Hat 8.0 таки встали «дрова» (могу поделиться с читателями еженедельника приобретенным опытом).
Однако теперь, к несчастью, у меня возникла другая проблема. Скачал свежий Wine, и при попытке его запустить мне выдается сообщение об ошибке. Набрав в консоли команду Wine Help, я получил 24-страничный хелп, естественно, не на русском. Подумав, что ответ на мою проблему можно найти где-то в Интернете, я отправился туда. Проведя в Сети 4 часа и облазив 5 поисковиков, а также сайты типа http://www.linuxbegin.orgи http://www.unixsoft.com, я не нашел ответа. И решил... обратится к Вам. Не могли бы Вы расспросить читателей еженедельника, как пользоваться Wine, или узнать, где найти в Инете ресурсы на эту тему. Заранее благодарен».MARSHAL, marshal@ckc.com.ua
Компострой
Мы уже раз писали о способе оживления «убитых» компакт-дисков. В результате в аптеках резко возросла продажа зеленки. Кто помнит, о чем шла речь, поймет. А так как любое взаимодействие с этим веществом — чемпионом по всезамазюкости — приводит к попутному раскрашиванию всего остального (самого пользователя, даже незапланированных его частей, а также одежды, мебели), то возросла и продажа валидола для родителей целеустремленных юзеров. Сегодня мы предлагаем иной способ, как вернуть к жизни CD. Обнаруженные при его использовании побочные эффекты мы опишем в следующие разы.
«Привет, Трурль! Если компакт совсем не читается, надо делать следующее. Купите самую дешевую зубную пасту (белую, без всяких добавок), нанесите чуть-чуть на рабочую поверхность диска, возьмите кусочек ваты и разотрите его по поверхности. Растирать необходимо до тех пор, пока следы зубной пасты совсем не исчезнут. Вату надо менять несколько раз. Таким способом я убедил свой старенький сидюк прочитать 2 новеньких диска, которые раньше он просто отказывался понимать».Владимир, 15 лет
Компострой-2
«Еще можно найти людей, у которых компьютер появился в те далекие времена, когда дискета-трехдюймовка была редкостью, а больше всего были распространены пятидюймовки. Шло время, комп обновляли, и теперь у этого пользователя стоит красавец Пентиум, и место пятидюймовок уже давно занято под CD-ROM. Вот к чему я клоню, к примеру, у вас сломалась коробочка, а вам нужно перенести куда-то диски. Частое дело, не так ли? Так вот, берете старую ненужную пятидюймовку, отрезаете у нее одну сторону, вытаскиваете из нее все содержимое и спокойно кладете в нее свой диск. Сохранность не гарантирую, но это лучше, чем во внутреннем кармане куртки.
Еще не редкость такая ситуация. Например, у пользователя имеется крутой стол под комп, только одна беда, хозяин очень любит, читая новости из Инета, пить горячий чай. В итоге, стол от горячего портится. Пользователь берет блюдце, но одно неосторожное движение... и нет больше блюдца. Так может дойти до того, что в доме не останется блюдец. Так вот, ближе к делу — я уверен, что у Вас есть пару «убитых» трехдюймовок, которые вы не успели выбросить. Существует способ их использовать, причем не без изящества. Берете дискету, снимаете с нее защитную форточку, разделяете по шву на две половинки, внутренности куда хотите, а вот пластмассовые квадратики идеально подходят под чашки. Выглядит это модно, даже стильно. Одним словом — компьютерно! У нас уже целые «сервизы» из дискет». С уважением, Константин (Hacker.ua)
«Братья по разуму»
Существенное место в почте Трурля до сих пор занимают письма, начинающиеся так: «Особый интерес вызвал ваш вопрос о технике внеземного происхождения».
Это отголоски наших умственных игр на тему: «А каковы должны быть клавиатуры у компьютеров представителей иных цивилизаций?».
Хорошо, если это до сих пор интересно, не будем сдерживать интеллектуальный напор читателей. Читаем свежие версии.
«Итак, вопрос можно рассматривать в двух направлениях. Первое — это интерфейс, ведь количество пальцев, глаз и иных членов, как и их наличие/отсутствие вообще будет формировать разную пользовательскую среду. Но тут мы сталкиваемся с проблемой, которая вызывает трудности у всей фантастики, — мы не можем избавиться от антропоморфности.
Второе — архитектура. А ведь, возможно, язык инопланетян не поддается символьной дескрипции, то есть он может состоять не только из звуков, но и из движений, цветов, форм и т.д. Это неплохо показал Гаррисон, описывая в своей трилогии «К западу от Рая» человекоподобных ящеров, которые общались не только с помощью звуков, но и подкрепляя слова движениями, мимикой, изменением цвета участков тела (и людям это свойственно — иногда жест получается красноречивее слова. — прим. литредактора).
Далее, а если у них вообще нет математики? Ведь основа любого автомата — логика, а логику мы описываем математическими закономерностями, и язык наш тоже описан для машины математически.
Отсюда вывод: если мы говорим о «неземных» вычислительных машинах, то по умолчанию принимаем, что их создатели имеют «антропоморфный» язык, или математическую модель. М-да, тут есть о чем поговорить и подискутировать». takiysobi
Ну, как вам серьезность подхода к теме наших читателей? Не пора ли нам уже дополнительно регистрироваться как Академическое издание?
«Привіт, Трурль! Пише тобі Mentis. Я пишу сюди вперше, тому не знаю всіх тонкостей. Я тільки сьогодні навчився користуватись Outlook Express і тому, мабуть, запізнився. В 11-му номері ти запитував, яка клавіатура в інопланетян, от я і вирішив відповісти, бо запитання дуже цікаве. Я гадаю, що інопланетяни не користуються клавою, бо вони навряд чи мають пальці, чи взагалі кінцівки. А от інші способи спілкування з ЕОМ вони можуть використовувати спокійно. Допомагають звуки — вони можуть гудіти, пихтіти, кричати, і комп’ютер буде отримувати команди. А ще гуманоїди можуть бути побудовані не на білках, а наприклад, на кремнію, що автоматично перетворює їх на компи, і вони самі можуть бути частиною великої машини, як мурахи є частиною великої родини».Олексій Мельник
Нет, решено, будем Вестником Академии Наук! Остается только выбрать — каких наук?
«Насчет клав у инопланетян. Представь себе, сидит этот инопланетянин в середине сферы, на внутренней поверхности которой куча штучек, исполняющих функции кнопок. Одной рукой нажимает одну впереди, другой — другую где-то сзади и т.д.
Еще версия. Пару проводков к голове (или в голову) — и все! Вдруг у них наука далеко пошла?».Леша Янчук [YANUS]
Видали, как разобрала читателей инопланетная тематика. Чувствуется, что в обыденной жизни еще мало мест, где находят себе приложение воображения и фантазии. «Как в тысячный раз обозвать Винду?», или «Как в пятый раз использовать одну и ту же интернет-карточку?» — решение таких задач уже не дает достаточного удовольствия.
Хорошо, тогда вам еще один вопрос — а какова у инопланетян мышка?